19.8.04
QUAL O SEU TIPO???
Eu me encontrei em alguns destes, duvido que alguém possa dizer que não se identifica com nenhuma das opções sem faltar com a verdade. Identifique e declare-se nos comentários assim que eu terminar a pesquisa poderei informar qual a média de meus blog-amigos, divirta-se.
01.Blogueiro gugu - só posta aos domingos.
02.Blogueiro político - só te visita pra pedir votos.
03.Blogueiro Xuxa - no comentário só manda beijinho.
04.Blogueiro amante - só aparece de vez em quando.
05.Blogueiro feliz - nunca tem problemas.
06.Blogueiro colecionador - faz coleção de awards, mas nem usa.
07.Blogueiro compulsivo - posta, comenta e ainda manda e-mail.
08.Blogueiro pop star - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09.Blogueiro agente secreto - comenta, mas não diz quem é!
10.Blogueiro pai-nosso - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.Blogueiro jornalista - vive postando entrevistas.
12.Blogueiro utilidade-pública - sempre posta algo de interessante.
13.Blogueiro "Os normais" - postam como casal e o resultado é cômico.
14.Blogueiro fuso horário - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.Blogueiro gentil - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16.Blogueiro polivalente - tem mais de um blog.
17.Blogueiro auto-suficiente - ele posta e comenta no próprio blog.
18.Blogueiro BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.Blogueiro vida dupla - poucos conhecem os dois lados (normalmente blogs eróticos ).
20.Blogueiro marketeiro - cheio de propagandas.
21.Blogueiro nômade - vive mudando de endereço.
22.Blogueiro FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento.
23.Blogueiros Ibama - louco por animais
24.Blogueiros super-dotado - tudo que posta é exclusivo.
25.Blogueiro possessivo - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
26.Blogueiro inseguro - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
27.Blogueiro metamorfose ambulante - vive mudando de template!!!
28.Blogueiro toma-lá-da-cá - só visita você quando você vai lá primeiro.
29.Blogueiro enrustido - todo mundo sabe que ama alguém, mas não revela o sexo.
30.Blogueiro sanguessuga - quer toda a sua atenção!!
...SÓ O QUE ESTÁ MORTO NÃO MUDA...
15.8.04
SUCESSO????
Acho que consegui!!!!!!! Tem algo novo no ar???? Tá! Eu sei! Nada que eu deva a mim mesmo!! Obrigado Simone Espero que tenha ficado, mais ou menos, como você planejou. Ainda estou um pouco assustado, mas como diz o "conselheiro sexual":- Se o estupro é inevitável..... Relaxe e aproveite.
...PARAFRASEANDO (mod. 2005)...
10.8.04
LEI DO INQUILINATO
Um homem conheceu uma bela garota, e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais. No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção. No dia seguinte, o homem se preparava para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa... Decidiu então pagar só duzentos e cinqüenta reais. Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.
Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
"Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:
1º - Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2º - verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;
3º - O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa."
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
"Prezado senhor: Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade de sua parte imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo...
Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim... O senhor é que não soube ligá-lo...
E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor "não culpe a proprietária."
...FALE DEVAGAR, MAS PENSE DEPRESSA...
8.8.04
UM PAI É...
Uma pessoa
Carinhosa
Que nos ama
Que nos apoia
Que é dedicada
Que é divertida
Que é generosa
Que se preocupa
Que é muito especial
Que dá e partilha
Que nos respeita
Que nós respeitamos
Que é do sexo masculino
Que tem muita paciência
Que se orgulha sempre dos nossos triunfos
Que nos ajuda a ver o caminho certo
Que tem sempre uma resposta
Que se zanga conosco, mas não por muito tempo...
Que se preocupa com a família
Que nos abraça com força
Que nos seca as lágrimas
Que nos faz rir
Que nos ouve quando estamos tristes
Que é aventureira
Que nos encoraja
Que demonstra todo o amor que tem por nós
Que nos diz que somos especiais
Que nos faz mais fortes
Que se sente orgulhoso com as nossas vitórias
Que nos faz sentir orgulhosos
Que nos conforta
Que dá conselhos
Que se esforça por cumprir as suas promessas
Que está sempre disponível para mais uma brincadeira
Que tem sempre um sorriso caloroso
Que sempre será o nosso melhor amigo
Que nenhuma força do mundo poderá fazer com que deixe de nos amar
Que não é perfeito, mas é só um humano
Que nos canta canções de embalar
Que nos conta histórias de reinos distantes
Que nos agarra as mãos com força
Que nos ensina a andar
Que espera pacientemente por nós
Que nos recebe de braços abertos
Que nos aconchega os lençois e deseja boa noite
Que nos ajuda a ultrapassar as tempestades
Que tem sempre um ombro para chorar
Que reconhece e sente os nossos maus momentos
Que tem sempre uma palavra de esperança
Que está sempre presente nos bons e nos maus momentos
Que faz sacrifícios que os filhos raramente reconhecem
Que trazemos sempre no coração
Que vai estar sempre disponível
Que está sempre "aqui" desde o dia em que nascemos
Que tem energia para fazer coisas engraçadas
Que transforma os dias cinzentos em dias luminosos
Cuja tarefa é fazer duma criança um ser humano feliz e bem sucedido
Que nos ensina a amar os outros
Que diz "Adoro-te..."
...GERAR FILHOS E EDUCÁ-LOS É PASSAR ADIANTE...
........................A TOCHA DA VIDA.........................
5.8.04
COMO FAZER AMOR
Ainda, por absoluta falta de tempo, continuo mostrando velhas piadas e ainda por cima nem sempre engraçadas. Agora vou apelar para algo que aprendi durante da ditadura militar, naquele tempo quando a censura exigia que retirassem alguma notícia de jornais, que iriam para a rua dentro de algumas horas, os jornalistas simplesmente preenchiam o espaço com alguma velha receita. Então passo pra vocês a mais antiga receita da história, aproveitem.
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer. Preferencialmente não pernoitar.
O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja.
...AMAR SE APRENDE AMANDO...
3.8.04
GERONTOLOGIA JUDIA E CATÓLICA
Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
...A VIDA É BELA, NÓS É QUE F.... ELA...
2.8.04
ENTERRO
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... Eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Que tragédia!... E o segundo caixão?
- Minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
.....CONHEÇO MUITAS FORMAS DE ENTERRAR,.....
.......ALGUMAS ME DÃO UM PRAZER ENORME.......
29.7.04
DÚVIDA DO DIA
Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa" em Portugal
(O texto está em sua forma original )
Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:
"Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu ?"
É pouco, mas é o que tenho conseguido fazer em termos de presença no blog e na blogosfera, continuo aguardando um empurrãozinho de uma certa pessoa que quando percebe que estou no MSN fica invisivel rápidinho... hehehe. "No problem" continuo por aqui tentando fazer você rir, espero que eu tenha conseguido.
Abrrrrrrrrrrrrrraços nos corações.
............NA DÚVIDA, NÃO DIGA NADA............
...PARA NÃO TER DO QUE SE ARREPENDER...
25.7.04
MÃENTIRAS
Todos mentimos. Pode ou não ser: frequente; costumeiro; necessário. Pode ou não ser por: trabalho; amor; diversão. O mais importante é que seja altamente justificável, sim, se não for por algo que valha a pena então é melhor falar a verdade. Quando mentimos para namorado(a), esposa(o), amigo(a) e até mesmo pra desconhecidos a justificativa pode até ser "meia-boca", mas pra mãe... Hummmmm! Pra mãe tem que ter justificativas, sempre, e mais de uma. Afinal mentir pra mãe é a prova maior que a mentira tem pernas curtas, você lembra de alguma que sua mãe pegou????
A mãe entra no quarto de sua filha única e encontra uma carta em cima da cama. Pensando no pior. A mãe, com as mãos trêmulas, começa a ler a carta, que diz o seguinte:
"É com muito pesar que informo que fui embora de casa com o meu namorado, o João. Estou apaixonada, ele é lindo, com todo os piercings, tatoos e aquela moto maravilhosa. Mas, mamãe, não é só isso, estou grávida e o João disse que seremos muito felizes em seu trailler. Ele quer ter muito mais filhos comigo e é isso que sempre sonhei.
Aprendi com ele que a maconha não faz mal a ninguém, e por isso nunca faltará no nosso cantinho , assim como a cocaína e o extasy. Disse que viveremos em harmonia com todos nossos filhos e a gangue dele e enquanto isso, rezamos para que seja breve a cura da Aids, visto que ele está doente, tadinho.
Não se preocupe, mamãe, eu já sou uma mocinha, tenho 15 anos e sei me cuidar bem. Um dia eu volto para que você conheça seus netos.Um super beijo e até qualquer dia.
Bjokas da Paulinha.
Sua filha querida.
PS: "Mamis, não se assuste. Isso é tudo mentira e eu tô na casa da vizinha. Só queria te mostrar que existem coisas piores na vida que as notas do meu boletim, que está na primeira gaveta da minha mesa."
...A MENTIRA TEM PERNAS CURTAS E IRRESISTÍVEIS...
21.7.04
JUSTIÇA CEGA
O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau
Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nós referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
......O CERTO NÃO É JUSTO.......
.......O JUSTO NÃO É CERTO.......
